Hervé Baudouy...'La Samoîsme'...

Encore lui!!! :-)!!!

Je vous en assène aujourd’hui les grandes lignes, persuadé que chacun aura à cœur (et à trèfle) d’ajouter sa pierre (ou son bouddha) à l’édifice dont - de par les pouvoirs que je me suis auto-conférés – je pose les fondations !

Ces fondations n’ont rien à voir avec le fondamentalisme, mais peut-être avec le fondationnalisme (lequel n’est nullement un nationalisme fondateur (Et quand j’entends le mot nation, je sors ma sarcasmitrailleuse!)) [Ben oui, faut bien refermer les parenthèses dans l’ordre !]

Prolégomènes Frétillants à Un Nouveau Paradigme Théologique

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Combien de fois avez-vous désiré combler ce vide spirituel béant dans votre vie - mais que vous n'avez jamais trouvé le temps ni l'énergie nécessaires ?

Souvent, j'en suis sûr, vous avez souhaité passionnément construire une relation plus personnelle avec une Autorité Supérieure, mais vous n'avez jamais été attiré par la vieille collection usée d'Êtres Suprêmes.

N'avez-vous jamais rêvé d'une religion - une seule ! - qui vous comprenne, qui vous soit amicale, qui s'adapte à votre style de vie si dynamique et créatif ?

Hé bien, réjouissez-vous, mes Bien Chers Frères et Sœurs !

Grâce au Samoïsme, c'est fait. Cela existe !

Finalement, il y a une Foi qui fonctionne pour vous, et non plus l'inverse !

O Joie ! O Plénitude ! O Béatitude sublime de la Foi Adaptative !

Après des siècles d'obscurantisme et d'absconsitude théologiques, et suite à une étude de marché approfondie, voici une religion issue des meilleures fonctionnalités des religions les plus populaires, mais qui va beaucoup plus loin !

Et ce n'est pas seulement une croyance, mais une aventure !

C'est une fraîcheur mentholée dans le désert purulent de la spiritualité usagée ; un bonbon anglais dans la cuisine rance des religions frelatées et indigestes (C'est l'Alka Seltzer théologique, en quelque sorte).

Conçues à l'aide des derniers développements en R.A.O. (Religion Assistée par Ordinateur), voici quelques-unes des fonctionnalités offertes par le Samoïsme :

1) Rédemption Garantie !

Garantie !

D'autres religions exigent que vous vous conduisiez d'une certaine manière ici-bas, pour gagner votre au-delà.

Avec le Samoïsme, vous pouvez faire ce que vous voulez, car votre salut est assuré et votre billet d'entrée dans votre paradis est réservé pour vous.

Le Samoïsme considère que vous avez déjà assez de soucis à vous faire dans la vie, sans y ajouter l'angoisse de savoir où vous irez après votre mort.

Pas de panique !

En tant que samoïste, la mort veut dire que vous n'aurez jamais à avoir dit : "Je suis désolé..."

Quel que soit le Paradis que vous voulez, il est à vous. Mais si vous préférez être seulement mort, c'est parfait aussi.

2) Votre Choix d'Être Suprême !

Terminées les querelles pour savoir qui est le plus tout-puissant, de Jésus ou de Mahomet, de Bouddha ou de Joseph Smith !

Inutile de se disputer quant à savoir si Allah pourrait battre le Saint-Esprit dans un match de catch !

Aux oubliettes les questions exotiques, pour décider si la D‚ité Suprême est un Lui ou un Elle, blanc(che) ou noir(e), ou jaune.

Le Samoïsme vous donne le choix!

En utilisant le *Déographeur* (Marque Déposée), vous créez votre Dieu à l'image que vous voulez.

Combinez la coiffure de Jésus avec les yeux de Mère Nature. Ajoutez-y l'allure de Krishna, et le magnétisme sexuel de Zoroastre...

Vous voulez un Dieu vengeur, mais qui aime aussi le rock ? Aucun problème.

Le Déographeur, avec ou sans les modèles fournis, vous rendront maître et créateur absolu. (Modèles dans C:\Program Files\Deographeur\Templates). (1)

3) Mangez ce que vous voulez !

Vous souvenez-vous du poisson le vendredi ?

Aux oubliettes, le poisson !

Menu libre, quel que soit le jour (Ou même l'heure !)

4) Des Commandements plus Efficaces !

Certaines religions vont jusqu'à utiliser dix commandements pour détailler leurs lois.

Dix !

Le Samoïsme, grâce aux plus récents développements dans la compression des données, a réussi à réduire de manière significative le nombre de ces règles, ainsi que leurs contraintes. Pensez-y simplement comme à une Paire de Suggestions.

5) Aucun Tabou Sexuel.

Y a-t-il quelque chose qui ait plus détourné les gens du Pouvoir-Du-Dessus, que le Pouvoir-Sous-La-Ceinture ?

Aucun problème de cet ordre avec le Samoïsme. Vous pouvez faire ce que vous voulez, avec qui vous voulez, quand et comme vous le voulez !

En autant que ça ne fasse de mal à personne. Ou alors seulement si c'est un choix. Et le Samoïsme vous dit : "Banzaï !".

Mais prenez des précautions, quand même... Si vous utilisez un poulet, plumez-le...

6) Pas de Rituels Exotiques ou Inquiétants.

Pas de coups de bâtons.

Pas d'immersion sous l'eau.

Pas de couteaux pointés vers vos parties intimes.

Avons-nous besoin d'en dire plus ?...

7) Pas de Frais Annuels.

Grâce à des Frais Généraux réduits (Pas de Cathédrale gothique à entretenir, pas de Textes Sacrés à modifier et à refaire imprimer, pas de Croisade à organiser), le Samoïsme est offert *gratuitement*, en Freeware et en version Open Source !

Une lettre de temps en temps, ce serait sympa.

Mais bien sûr, ce n'est pas obligatoire.

8) Compatibilité Totale.

Le Samoïsme ne vous oblige à changer ou à mettre à jour aucune de vous croyances religieuses ou sectaires.

Ce n'est en rien mutuellement exclusif.

9) Désinscription Libre A Volonté.

Aucun formulaire à remplir ; personne ne vous appellera au téléphone pour vous relancer. Vous ne recevrez aucun spam dans votre courriel. Vote nom sera effacé de notre Base de Clients. Vous pouvez être samoïste un jour et autre chose le lendemain. Le choix est entre vos mains.

Voilà, mes Biens Chers Frères et Sœurs, les éléments de base.

Avec le Samoïsme, vous bénéficierez de tous les avantages des autres religions, sans leurs inconvénients.

Le beurre et l'argent du beurre, en somme.

En fait, c'est comme si vous possédiez la laiterie entière !

Ceci est une offre promotionnelle, réservée à quelques privilégiés.

Profitez des avantages de la première et seule Religion Assistée par Ordinateur.

Profitez aussi de la paix de l'âme : savoir que si Armageddon arrive, ce ne sera pas de votre faute !

Inscrivez-vous aujourd'hui.

N'envoyez pas d'argent (sauf si vous le souhaitez).

Relax !

Pas de panique !

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(1) Compléments Informatiques.

Le Déographeur présente d'autres Fonctionnalités, parmi lesquelles :

*** La Génération de Livres Sacrés Personnels.

Votre imagination est la seule limite !

Exemple : "Trois Hommes et un Râteau"... Pour les mystiques du jardinage sexuel

*** L'Histoire du Samoïsme.

Principalement l'œuvre du Pro-Fête Lord Gie, de la Constellation Bételgeuse Lambic

*** La Génération de Prônes.

Vous entrez le sujet, sous la forme d'un mot ou d'une courte phrase, et le logiciel s'occupe du reste.

Exemple d'entrées :

"Aimez-vous les uns sur les autres - et vice versa !".

"Rien de sert de bâtir, il faut rire à point".

"La tendresse est à l'homme ce que le bleu est au ciel".

*** Pour les Utilisateurs Expérimentés (et après saisie d'un mot de passe) :

Le Gonzessionnal.

Le Mec Plus Ultra.

(Animations exemples fournies sur demande)

.......

NB. Évidemment, il y a des "blancs" dans tout ça, des pistes inexplorées, des tas de choses à ajouter !

Hervé

Comments

[Aglamiettes]

C'est toi qui nous fera le catéchisme?

agladévote