Art Poétique d'un très grand...image très personnelle...
Voir le com...
De la musique avant toute chose,
Et pour cela préfère l'Impair
Plus vague et plus soluble dans l'air,
Sans rien en lui qui pèse ou qui pose.
Il faut aussi que tu n'ailles point
Choisir tes mots sans quelque méprise
Rien de plus cher que la chanson grise
Où l'Indécis au Précis se joint.
C'est des beaux yeux derrière des voiles,
C'est le grand jour tremblant de midi,
C'est, par un ciel d'automne attiédi,
Le bleu fouillis des claires étoiles !
Car nous voulons la Nuance encor,
Pas la Couleur, rien que la nuance !
Oh ! la nuance seule fiance
Le rêve au rêve et la flûte au cor !
Fuis du plus loin la Pointe assassine,
L'Esprit cruel et le rire impur,
Qui font pleurer les veux de l'Azur,
Et tout cet ail de basse cuisine !
Prends l'éloquence et tords-lui son cou !
Tu feras bien, en train d'énergie,
De rendre un peu la Rime assagie.
Si l'on n'y veille, elle ira jusqu'où ?
0 qui dira les torts de la Rime !
Quel enfant sourd ou quel nègre fou
Nous a forgé ce bijou d'un sou
Qui sonne creux et faux sous la lime ?
De la musique encore et toujours !
Que ton vers soit la chose envolée
Qu'on sent qui fuit d'une âme en allée
Vers d'autres cieux à d'autres amours.
Que ton vers soit la bonne aventure
Éparse au vent crispé du matin
Qui va fleurant la menthe et le thym...
Et tout le reste est littérature.
Paul Verlaine
"Sodade"...écouter, c'est réécouter...demain RTT pour agla...bonsoir!!!
Message téléphonique à noter minutieusement...
Hervé Baudouy...suite du petit manuel à l'usage des célibataires...
Ils me plaisent et je les remets!
Anti-Dragues de secours:
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- Quel est votre signe ?
Il vient de divorcer, et n'est pas sorti avec une fille depuis l'âge de
Bronze
Ne continuez la conversation que si vous êtes Mme Soleil.
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- Je peux vous prendre une cigarette ?
Il va vous tenir la jambe pendant trois heures, sans vous payer à boire: sans doute parce qu'il est chômeur.
Ne lui laissez PAS voir votre carte Visa ...
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- Vous avez vraiment l'air musclée…
C'est un prof de gym.
Allez-y doucement, à moins que votre idée d'un diner romantique soit du riz brun, suivi d'une ballade en vélo (25 kms dans les collines...)
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- Oh ! Regardez-moi ça !
C'est un extra-terrestre qui n'a jamais vu une femme -
Ne souriez que si vous avez un désir fébrile de visiter Pluton.
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- "Bonjour, je m'appelle..."
Félicitations! Vous avez peut-être rencontré votre futur mari.
Anti-Dragues portatives
(Pour situations d'urgence)
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Pour vous débarrasser de M. Encombrant, ou de M. Un-Seul-Neurone, ou de
M. Collant, rédigez ces anti-dragues sur des cartons de la taille d'une carte de visite; emportez-les avec vous, et sortez-les au bon moment. En général, ils savent lire...
Les autres hommes présents penseront que vous lui donnez votre téléphone, et si l'homme concerné est assez saoul, il le pensera aussi...
- Sortir avec un chauve est contraire à ma religion.
- Attention : Q.I. supérieur à 100.
- Vous devez me confondre avec quelqu’un qui s'appelle Bambi...
- Je préfèrerais encore dormir avec mon frère.
- J'ai voté Sarkozy (ou Hollande, ou Le Pen... au choix...)
- J'ai enterré mes 4 derniers maris...
- Partez, SVP, vous me rendez frigide...
Divers lieux de rencontres pour célibataires aventureux.
(Complément à ce que vous trouvez dans les magazines féminins ou à la télé)
Lave-Auto.
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Observez les indices suivant avant d'aborder M. "J'me-Ballade-En-Attendant-Ma-Voiture": marque de la voiture, état des sièges, animaux en peluche, et combien de fois, il utilise son cellulaire.
Épicerie.
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Évaluez son chariot : bouffe, médicaments, DVD (porno ou non) et préservatifs. Évitez ceux qui contiennent du Valium ou
"Le monde du catch".
Club-santé
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Évitez ceux dont la poitrine est plus large que la votre.
Magasin de bricolage.
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C'est sûr, il y a une foultitude d’hommes, mais aucune femme ne peut
rivaliser avec un outil rigide.
Librairie
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Très bon endroit pour trouver des mâles qui savent lire (sauf s'ils achètent Les Schtroumpfs).
Évitez ceux qui achètent "Programme en 12 leçons pour les Hommes qui
haïssent les femmes" , ou "Reconnaitre le côté sadique de soi-même".
Grand-magasin - Section TV
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Laissez tomber : ils sont tous mariés.
Laverie
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Vous voulez vraiment un type qui ne peut pas se payer une
laveuse-sécheuse ?!!!...
Hervé
Je ne sais plus d'où elle vient...
...mais je la trouve belle...
Quelques affiches de Savignac que j'aime toujours....et bonsoir!!!
je ne m'en lasse pas...
Dop,dop, dop...adoptez le shampoing Dop!!!
C'est tout Savignac qui fait pschitt...
Tony et Amy...personne ne la remplace...
jean Barbé....un beau texte et une image pour rire!
je te dirai en vers...
aglasourire pour toi...
J'espère qu'il ne va pas pleuvoir, je n'ai pas de rechange...
à demain!!!
aglaétente
Damy Tangage...'L'Enfant Fan'...
Il était une fois une enfant, Tillage. Elle était mignonne, Tillage. Elle avait de grands yeux verts, les cheveux noir et une robe rouge. Moi j’étais l’enfant Fan. J’aimais pas les tulipes. Elles gardent pas leurs pétales et quand elles ont plus que deux pétales elles me faisaient pitié. J’aimais pas leurs couleurs multicolores sauf les jaunes. Je sais pas pourquoi j’aimais les tulipes jaunes.
Tillage roulaient, non roulait, ses grands yeux verts quand elle passait sous ma fenêtre. Pendant les vacances elle passait tous les jours. Elle venait chercher le lait. C’était ma première voisine, de la ferme à deux kilomètres d’ici à pied. À vélo aussi d’ailleurs, on me l’a dit qu’après. Elle venait à pied. J’aimais pas la seconde voisine, elle avait pas les cheveux noirs. Elle les avait bruns et je sais faire la différence quand même.
Je guettais son arrivée tous les jours à Tillage. J’aimais bien quand elle passait sur le pont du ruisseau. J’apercevais sa robe rouge et ça m’émeuvait. Quand elle était tout près je fermais les volets pour me planquer. Les volets étaient troués et je la lorgnais. Mon tonton qui a fait la guerre d’Algérie m’a dit que ça s’appelait des moucharabieh. J’ai jamais su si ça avait un rapport avec les mouches.
Elle faisait exprès : elle avait une primevère dans la bouche. Moi je préfère l’odeur du chèvrefeuille, je sais pas pourquoi. J’aime bien l’odeur du sureau aussi mais ça n’a rien à voir.
Elle roulait ses yeux et j’apercevais ses socquettes dans les bottes en caoutchouc. ça me faisait des choses mais je me retenais, j’attendais son retour de l’étable. Après je faisais les choses.
Tous les dimanches matins j’allais m’accuser chez le curé par omission. Il me donnait vite l’absolution parce qu’il était pressé vu la queue.
Un jour j’ai imaginé un stratagème tout seul : rouler un bout de papier arraché de mon cahier de grand-mère où j’écrirai je t’aime. Mais je savais pas écrire aimer et je voulais pas lui paraître bête. Elle savait que j’étais pas bon à l’école mais elle ne m’en a jamais voulu. J’étais pas un cancre alors j’ai écrit je te veu. Elle a roulé des œillades. C’est comme ça qu’on dit œillade ? j’aime l’odeur des œillets aussi j’ai oublié de le dire. Et puis eux ils tiennent le coup, c’est pas comme les autres. Elle s’est pas dégonflée elle m’a dit moi aussi. Je savais plus où me mettre. Dans la cage d’escalier peut-être. J’aimais bien mettre les chardonnerets en cage, ils ont de belles couleurs. Maintenant y en a plus c’est malin.
J’ai attendu le retour de l’étable et j’ai eu le courage de me mettre à la fenêtre. Elle m’a dit descend. J’ai obéi parce que je suis obéissant, on peut pas me le reprocher. Elle m’a tendu ses lèvres rouges. Comme je savais pas quoi faire je lui ai mordu, ou mordues je sais pas. Elle a ri comme si je lui avais fait des chatouilles. J’ai ri aussi. J’ai voulu lui prendre sa main mais elle l’avait caché derrière son dos. Elle s’est mise à virevolter en faisant des voltes faces alors moi aussi. Ce jour là elle avait mis un chèvre feuille entre les lèvres et elle m’a dit t’es pas cap de venir le chercher ! Chiche ! J’ai collé mes lèvres alors je sais pas pourquoi elle a tiré la langue. J’ai cru qu’elle m’aimait pas alors j’ai reculé mais elle m’a retenu par la chemise et elle a mis sa langue dans ma bouche. Je savais pas que c’était si compliqué que ça les filles, mais j’ai accepté. Après on est allé se rouler dans le foin comme deux petits chiots.
Et puis c’était la rentrée de l’école alors il me tardait l’été prochain.
Ô Maîtresse sublime !
Elle avait une espèce d’ombre sous le nez c’était vilain. On aurait dit qu’elle se frottait le nez avec un buvard. Et ses cheveux ! Ils avaient pas de couleur tellement ils étaient gris. Derrière ses lunettes j’arrivais pas à savoir où elle regardait. Et ses jambes ! Non vous auriez vu ça ! Elle laissait pendre ses chaussettes sur les chevilles et laissait voir ses mollets si on peut appeler ça des mollets : des bâtons avec des poils.
Elle me disait :
– « Ferdinand, mon pauvre Ferdinand, mon enfant Fan, comme vous êtes malingre ! Vous êtes tout chétif. Vous êtes voûté. Vous êtes triste, vous me faîtes penser à un cocker. Je vais m’occuper de vous.»
J’ai pensé : voilà une bonne chose de faite, comme ça j’aurai pas à le faire.
J’avais horreur qu’elle me mette la main sur les épaules pendant les compos. ça me faisait trembler la main j’arrivais plus à écrire, il me tardait qu’elle ramasse les copies.
Elle me mettait toujours 5 partout. J’étais content comme ça papa aurait pas à se casser la tête pour contrôler mes devoirs.
Il me disait : « j’aimerais que tu aies 6 en calcul.»
6 ça doit être plus compliqué que 5.
Je lui disais : « je vais demander à maîtresse qu’elle s’occupe plus de moi.»
Il me pinçait la joue et la tapotait, je ressentais ça comme une marque d’affection.
Un jour maîtresse s’est mariée et elle est partie en voyage. Elle a été remplacée par une autre ouaouh ! J’en suis tombé amoureux dès que j’ai vu sa silhouette. Et ses lèvres !!
(…J’arrête un peu là le récit parce que je ressens les mêmes choses qu’autrefois et comme avec Tillage…)
… Il fallait que je pense aux billes pour me sentir mieux en équilibre sur mes jambes. Je m’imaginais avec elle dans un petit coin tranquille, côte à côte sur les balançoires. Le vent nous pousserait et ça nous ferait des sensations ensemble intéressantes.
La nouvelle, elle, s’est mise à s’occuper de Bernard. Un grand gaillard, 1 mètre plus haut que moi. Une poitrine très saillante. Normalement il aurait dû être avec les grands à son âge mais à mon avis il avait vu le coup venir.
Elle, elle me mettait des 2 partout. J’étais content, ça serait plus facile à contrôler pour papa. Et pi il me demanderait un 3 en calcul, c'est faisable.
Il s’est mis dans une colère je l’avais jamais vu comme ça.
Je lui ai dit : « c’est pas ma faute si elle s’occupe de Bernard ».
Il m’a dit : « on ne mêle pas l’amour sur le lieu de travail ».
Il disait n’importe quoi. Je le voyais bien mettre des bisous sur le cou de maman pendant qu’elle travaillait.
Il m’a dit : « c’est pas pareil. C’est moi qui travaille à la ferme, maman s’occupe de la maison ».
J’ai pensé demander à maîtresse de m’occuper de sa maison mais j‘ai jamais osé. Peut-être j’avais peur que Bernard se fâche. On est bête quand on est petit, après ça vous reste toute la vie.
Bernard est parti dans la classe supérieure, moi maîtresse m’a dit de rester 1 an de plus avec elle.
Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!
Je suis sûr que papa va être content de moi.
Damy
Bordeaux la nuit, balade et lumières...image et mots de MAHEA...merci!!!
La nuit le long du miroir d’eau…
Il pleut des chants d'oiseaux d'une nuit bordelaise
Sous l'immense manteau de moire enluminé
Et la pierre en chemin sélénite a mêlé
Son ôcre bigarré à ton regard de braise
Via la place ajourée repue d'ailes bruissantes
A peine tes cheveux couronnaient l'horizon
Etourdissant le soir d'un bleu-gris vagabond
Vaporeux d'insouciance où mon âme se plante
De ma mémoire glisse un rire en contre-champ
Que lèche un quai grouillant de silhouettes nues
Où des yeux flamboyants en cage suspendus
Epinglent d'un frou-frou nos deux tambours battants
La Garonne à babord chuchote en grand secret
Elle grignote juste un sursaut de folie
Ondule en souriant au verbe épanoui
Arrache, mange et tord d'autres douleurs noyées
Dans l'empreinte sanglée d'une invisible foule
Tes lèvres qui s'ourlaient à mes accords fiévreux
D'un baiser par endroit si long, voluptueux
Cloque une boursouflure d'où mon soleil s'écoule...
Mahea
Marlène Tissot par agla...parti à Valence hier...
Marlène...
Ces petits riens qui font tout
Hier
nous fêtions
les dix-neuf ans
de notre premier
baiser
Dehors il pleuvait
et le monde semblait
toujours aussi moche
Mais à l'intérieur
une petite flamme
continuait de brûler
paisible et
rassurante...
Marlène Tissot
Debout!...assez extra vous verrez...
Allegri/ Miserere....bonsoir...
Aglaé Vadet...'Fermer pour toujours...'
Fermer pour toujours la maison
Sans pleurnicher ni oublier
" la Cerisaie " flotte en mémoire
Une larme de rose, un poil de noir
quarante ans de joie et de pleurs
Fichus moments, gros bouquets d'fleurs
Les fous rires au p'tit déjeuner
Les coups d'blues du dimanche soir
Les mômes à poil sur la pelouse
Sous les orages de fin d'été
Flaque de soleil au pied du mur
Complicités dans la soirée
Les deux filles enfin douchées
Le cumulus est épuisé
Eclaboussés de couleurs fortes
Des tableaux accrochés partout
Et partout des montagnes de livres
Empilés au sol, n'importe où
Regarder en rigolant
Le film idiot du dimanche soir
Sous la couette du lit géant
Dans la bonne odeur des parents
La vie
....
En douceur le rock des ados
Succède au jazz des aînés
Brassens à l'unanimité
Beaucoup d'gâteaux
Beaucoup d'bougies
Les happy birthdays, cadeaux
La vie...
Un soir, le cercueil de grand-mère
Ou le pimpon d'une ambulance
Un fils opéré, un trou noir,
Convalescence, regain d'espoir
La vie-souffrance
Horaires harassants en hiver
Glaçons, apéros, robes d'été
La vie légère des jours légers
Colère, regrets, mauvaise humeur
Les jours des mauvais quarts d'heure
Les cœurs tranquilles, le silence,
Grande douceur, la vie qui danse
On se taquine, on s'asticote
On s'engueule, on s'rabiboche
Ne sont pas loin les mamours
C'est la vie au jour le jour
" La Cerisaie " me souffle au coeur :
" Derrière vous, une dernière fois
Quarante ans de votre vie
Bien vivants, plutôt heureux
Ensemble...sous le même toit
Hervé Baudouy...Le Manuel de la Célibataire....image du Célibatbar!!!
Pour apporter notre pierre à l'édifice social des relations Hommes/Femmes, nous vous proposons, sur une idée de Liz Taylor (experte reconnue en la matière),
LE MANUEL DE LA CÉLIBATAIRE
Introduction
============
Qu'est-ce qu'UNE célibataire ?
Il serait facile de répondre :"Une femme qui n'est pas mariée, et qui n'a pas l'intention de le faire."
Pas si simple !
(D'ailleurs, être une femme n'est déjà pas si simple, en soi - alors être célibataire!...)
Elle a entre 17 et 60 ans, en fait - après, c'est une vieille fille, quoique...
Elles peuvent être seules pour diverses raisons: trop jeunes, trop vieilles, trop occupées de leurs amies, de leur carrière, de leur ligne, de leur aérobique, couvées par une mère qui veut lui éviter ses propres désillusions, ou par un père qui ne trouve chez les amis de sa fille aucune trace du génie minimum requis pour postuler au titre de Mari de Sa Perle, et de Gendre du Maitre...
(Parfois, elle subit les 2 à la fois. Là, le cas est désespéré :
Restent la fuite, ou l'enlèvement...)
Bien sûr, des âmes (???) charitables cherchent à aider des femmes
esseulées: mères, sœurs, amies (mariées), etc.
Mais certaines refusent de se laisser aider.
C'est à elles (ou aux futures célibataires en cours de divorce)
qu'est proposé ce Petit Guide Pratique ...
Vous connaissez toutes la panoplie des réflexions amicales visant
à vous pousser sur la planche savonnée du mariage...
Voici quelques réponses possibles:
- Tu ne rajeunis pas, ma chérie...
- Vieillir n'est pas réservé aux célibataires. Des études montrent que ça arrive souvent plus vite chez les gens mariés.
- Si tu ne te dépêches pas, tous les célibataires seront pris.
- Je vais aller au tribunal, le jour des divorces, pour voir les recyclables. Si il y a quelque chose d'intéressant, je proposerai 3 euros le Kg...
- Je ne comprends pas pourquoi tu n'es pas encore mariée.
- Je parie que tu ne comprends pas non plus l'énergie solaire, le déficit budgétaire, ou pourquoi tu as dépensé 50 euros pour acheter cette crème...
- Pourquoi tu ne sors pas avec X... Qu'est-ce que tu risques ?
- C'est comme ça que Mme Attila a rencontré son mari...
"Plus Jamais" : Le plus grand mensonge...
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C'est vrai, les femmes célibataires mentent beaucoup. "J'adore le
foot!", "Non, je ne perds pas mes cheveux", toutes ces petites
choses qui entretiennent une relation.
Mais le plus gros mensonge, c'est à vous-mêem que vous le dites
- si souvent ...: "Plus jamais!"
C'est la confiture que vous passez sur une relation cassée, le sparadrap pour cette sortie où le mec est arrivé avec sa mère sur
le siège arrière, parce que ELLE possède la voiture.
« Plus Jamais! » Synonyme de "Peut-être la prochaine fois".
Parce qu'il y aura une (ou des ) prochaine(s) fois.
En termes techniques, ça s'appelle "sortir"...
Maitriser le "Plus Jamais" en 11 étapes.
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1- Avoir une relation foireuse, ou une sortie avec un psychotique
(ou les 2 à la fois)
2- Hurler "Plus Jamais" après avoir mangé quelque chose qui va vous faire grossir.
3- Cesser de vous raser les jambes.
4- Regarder Thelma et Louise 25 fois. (En V.O.!)
5- Concentrez-vous sur vos amies, votre carrière, le bénévolat et les romans.
6- Déclarez clairement à tout le monde que vous êtes une célibataire parfaitement HEUREUSE.
7- Regardez Roméo et Juliette, ou Casablanca, et devenez sentimentale.
8- Commencez à fantasmer sur Mel Gibson.
9- Surveillez un mec mignon.
10- Faites vous faire un maquillage complet. Rhabillez-vous de pied
en cap, et lancez-vous dans l'aérobique.
11- Vous revenez à l'endroit où vous avez ciblé le mec mignon, et le séduisez pour qu'il vous invite...
Hervé Baudouy...'Extrait du manuel de la célibataire'...bonsoir toul'monde!!!!
Bonnes tronches, non?
N'emmenez JAMAIS une amie mariée dans un bar pour célibataires !
Vous êtes peut-être amies depuis la maternelle, vous avez peut-être
(Sûrement, même) partagé vos secrets les plus intimes, vos peurs les mieux cachées, vos rêves les plus fous, vos fantasmes les plus indicibles…
Mais …
Mais ne l'emmenez pas dans ce bar. JAMAIS !
Parce qu'elle va se mettre à vouloir vous aider... vous aider à trouver un mari.
(Ca pose d'ailleurs la question angoissante : le fait-elle parce qu'elle est si bien mariée qu'elle veut vous faire partager son bonheur ? Ou bien parce qu'elle est si mal mariée qu'elle veut que vous aussi connaissiez les "défauts" du mariage...)
Alors, à la simple vue de quelques célibataires, elle va jouer le rôle de votre grand-tante Adolphine, (célèbre marieuse compulsive, connue et crainte dans la famille depuis trois générations).
Avant même d'avoir commandé votre premier verre, elle aura rameuté tous les mâles célibataires présents dans un rayon de 5 kms, et les aura traînés sur des sièges autour de vous. Pendant qu'ils vous détailleront (façon foire aux bestiaux), elle leur énoncera tranquillement toutes vos caractéristiques, vos passe-temps, votre salaire, l'origine de votre famille, pour finir par LA question essentielle :
"Croiriez-vous que quelqu'un comme elle ne soit pas ENCORE mariée ?!!!"
Et dans le flot niagaresque de révélations, vous relevez au hasard :
- On croirait sa teinte de cheveux naturelle !
- Croiriez-vous qu'en terminale, elle était un peu grassouillette?
- Aucune de nous n'aimait son ex, mais VOUS, vous feriez l'affaire !
- Elle est superbe, non ? Elle a passé 4 heures à se préparer.
- Je vais vous noter son adresse...
- On est inquiète pour elle : elle n'est pas sortie depuis longtemps...
- Je fais une soirée le mois prochain. Vous pourriez l'accompagner…
- Vous avais-je dit qu'elle cuisinait très bien ?
- Elle n'a pas beaucoup de cellulite pour son âge…
- Je sais qu'elle n'a pas eu beaucoup d'activité sexuelle ces derniers temps...
- Moi ? Oh! Moi, je suis mariée... C'est elle qui cherche quelqu'un.
Au moins, elle ne vous a pas demandé de montrer vos dents, comme les
chevaux !
Et osez dire, sans rougir, que vous n'avez pas envie de l'étriper sur le champ !
En fait, les tabourets de bar devraient avoir des sièges éjectables!
Certaines femmes disent que tous les hommes qui viennent dans les bars de célibataires sont des loques.
D'autres croient que TOUS les hommes sont des loques.
Elles ont tort, les unes comme les autres.
En fait, des hommes « bien » viennent vraiment dans ces bars
- surtout le soir où vous faites de l'aérobic, des heures supplémentaires ou que vous vous épilez les jambes.
Alors, ils quittent le bar, se demandant pourquoi les femmes rencontrées ce soir-là avaient manifestement un déficit neuronal.
Et plus tard, dans la soirée, ils se lamenteront à ce sujet avec leurs amis, autour d'une bière et d'une pizza - au même moment où vous monterez dans votre voiture pour vous rendre au bar qu'ils viennent de quitter...
Preuve que Dieu a le sens de l'humour ?
Commence alors ce qu'on pourrait appeler Le Blues du Bar pour
Célibataires, lequel a 5 couplets:
1. L'Anticipation.
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L'espoir joyeux, enfantin, que vous allez rencontrer des hommes excitants, intelligents, délicieux, qui reconnaîtront votre personnalité étincelante, et votre apparence attirante.
2. L'Acceptation.
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La résignation, imposée par la réalité, à ce que vous seriez heureuse de rencontrer un mâle qui évite de vous lancer : "Eh! Mignonne !"
3. Le Refus.
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L'incapacité totale à croire que vous attirez tous les mâles vicieux, mentalement instables, tatoués jusqu'aux trous de nez, ou moisis.
Vous vous demandez même si le patron ne vous filme pas discrètement pour "La Vidéo Comique de l'Année"
4. La Retraite.
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Un déplacement précipité vers les toilettes féminines,où vous considérez les avantages de :
a/ Perdre 5 kgs
b/ Changer de parfum
c/ Investir dans un implant mammaire
d/ Déménager à 500 kms
e/ Entrer au couvent.
f/ Toutes les options ci-dessus en même temps
5. La Défaite.
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L'engloutissement d'un gâteau au chocolat (surmonté de crème fraîche
ET de crème de marron), en considérant une longue vie solitaire -
sur fond de musique "new age"...
Hervé
Vous connaissez tous sa voix..."Sosso", épouse Djibedjian, flanquée de Julien et Jérôme...
avec la permission du paterfamilias!
C'est rare une VRaie peinture naïve...
Cette maladresse gracieuse émeut...