Suite et fin de l'Hommage à Queneau parle Samovar/Hervé...

MARIUS:

Ah non ! Pas lui !

Contre lui, c'est foutu : Rostand lui fait ses vers.

William! Victor ! Au secours, ou je vis un enfer.

Et Christian l'accompagne, ça m'aurait étonné.

L'Amoureux Transi, chaud lapin des Glaciers !

[Christian, paniqué, essaie de placer son couplet:]

CHRISTIAN (toussote avant de commencer)

Hum !... Hum!... Je vous aime, je t'adore...

... Je t'aime...

Heu... Oui! Je t'aime !...

A propos, je voudrais baiser votre cou

Sans grimper tout là-haut et me rompre  le cou.

JULIETTE (en aparté)

Quel ennui ! Il déraille, à cette heure, le petit Marius.

Il va se transformer en monsieur Diafoirus !

LA NOURRICE:

Mais c'est nul !

Il relit un brouillon de la pièce, ou j'ai la berlue ?

CYRANO (chuchotant):

Arrête, tu l'endors.

J'ai trouvé ton surnom, c'est le Sot Porifique!

Pousse-toi donc, laisse-moi faire.

J'ai rêve ce matin quelques vers.

(Il chuchote plus fort:)

... On se devine à peine.

Vous voyez la noirceur d'un long manteau qui traîne,

J'aperçois la blancheur d'une robe d'été :

Moi je ne suis qu'une ombre, et vous qu'une clarté!

J'ai si peur d'un sourire, si peur du ridicule

Que devant un aveu je m'arrête et recule.

... Oui, mon coeur,

toujours de mon esprit s'habille, par pudeur :

Je pars pour décrocher l'étoile, et je m'arrête,

Par peur du ridicule, à cueillir la fleurette.

JULIETTE:

Vous pouvez tout oser, vous pouvez tout me dire.

Laissez le coeur parler, laissez votre âme sourire...

Marius s'approche :

MARIUS:

Dites donc, les mecs, j'étais là avant vous !

Faudrait pas piétiner les plates-bandes des voisins !

JULIETTE :

Voilà que je rêve, j'entends plusieurs voix.

Tu es schizo, Marius ?

MARIUS

Non, trésor, je règle un petit problème, et je suis à toi.

CYRANO :

Souffrez, monsieur que je vous expliquasse

Nous aimons tous les deux la sublime Roxane...

MARIUS:

Mais ce n'est pas Roxane! C'est ma blonde Juliette.

CYRANO:

Il n'importe.

J'ai appris tout mon texte, il faut bien qu'il me serve,

Et ce n'est pas en vain que j'aurai tant de verve!

MARIUS:

Je suis avocat, je vous traînerai en cours!

CYRANO:

Traînez, monsieur : que m'importe ce que vous coulez faire?

Laissez-nous dans ce jardin extraordinaire.

[Ça s'envenime, ils touchent leurs épées...

Mais Gavroche reprend son aubade...

Le jardin et les visiteurs font silence;

Le régiment de Sambre et Meuse, trompettes et cuivres déchaînés,

passe fièrement en chantant : »Dormez en paix, braves gens, nous

veillons! »

Quelques pots de chambre et des tomates jaillissent des fenêtres...

Marius sort son cellulaire et appelle Olive]

MARIUS:

Olive, c'est Marius, c'est complètement raté!

OLIVE:

Quoi donc?

MARIUS:

Tu sais bien, la mignonne dont je t'avais parlé

OLIVE:

Oublie-là ! Je t'invite. J'ai fait la bouillabaisse

[Un peu plus loin dans les fourrés]

CYRANO:

Ce coup-là c'est foutu, je ne sais plus que faire...

Je vais m'engager dans la Légion Étrangère!

[Christian s'éloigne, une cigarette au bec, en chantonnant :

CHRISTIAN:

Et je m'en vais, clopin, clopant...

LA NOURRICE (entre chez Juliette:)

Allez, mon bichon, je t'ai fait couler une douche.

Froide !

Ça va te calmer un peu.

[Juliette, visiblement "fume" de colère et de frustration.]

[Une rue de Vérone]

On est devant la taverne : "Verone's Topless Palace"

On y pénètre.

Le Narrateur est assis à une table, devant un pichet de vin

LE NARRATEUR:

Je passerai rapidement sur la suite...

LE NARRATEUR (VOIX OFF)

... Mercutio se fait embrocher par Tybalt...

[Sur la grand-place, Mercutio et Tybalt se battent à coups de lances, et

Mercutio se transforme en brochette]

... Tybalt se fait truffer par Marius qui a troqué son Code Civil contre

un six-coups...

[sur la même grand-place, duel au revolver Marius-Tybalt.]

... Le Prince n'est pas content, et il le dit!

[Toujours sur la grand-place, le Prince parait , monté sur un âne ,un

branche d'olivier à la main:

LE PRINCE:

Mes enfants ! Mes enfants !

En vérité, je vous le dis:

"Celui qui vit par l'épée mourra par le poison!"

Je ne suis pas content de vous.

Marius, vous serez en pénitence, à Mantoue.

MARIUS:

Mais c'est loin...et c'est cher!

LE PRINCE (sortant une carte de crédit):

Ite Visa Est!

Allez, mon fils !

LE NARRATUER ( Voix OFF)

... une nuit d'amour, où il est beaucoup question d'alouette et de

rossignols...

[La mère de Juliette se rapproche de la chambre de Juliette. Marius

descend

par le balcon, à moitié nu, son Code Civil sous le bras.

LE NARRATEUR:

On frise le vaudeville.

Heureusement, Gavroche est là...

[Dans le jardin, Gavroche salue :"Toujours prêt !", et entraîne Marius

vers une calèche.]

LE NARRATEUR:

... Et sur la route qui poudroie, Marius s'éloigne  vers Mantoue...

Mais ce n'est pas fini !

Juliette, sur les conseils pernicieux de Frère Laurent, avale un faux

poison, meurt faussement, est faussement enterrée.

[Trois plans:

1. Juliette boit un grand bock de poison.

Une pom-pom girl passe devant :"Tue-Vite  : le poison de l'élite !

La Ciguë branchée. L'essayer, c'est l'adopter !"

2. Juliette tombe en faisant un clin d'oeil.

3. On met  Juliette dans un cercueil à double-fond.

La même pom-pom girl repasse devant, dans l'autre sens:

"Les gens prévoyants n'utilisent que Bi-Tombe, le cercueil bi-place !"

LE NARRATEUR  (Voix OFF)

Marius est à Mantoue, et s'ennuie magistralement.

Il reçoit un e-mail de Balthazar, son valet ...

[MArius devant son écran, dans un café Internet, lit le message:]

"Juliette bouffe les pissenlits par la racine - Stop - Revenez vite -

Stop - Avec votre Code Civil - Stop - Section Héritage après mariage."

LE NARRATEUR (Voix OFF)

... et bien sûr...

[Marius saute dans sa Ferrari. fonce à Vérone et arrive devant le

caveau.

Panneau : "Capulet's Caveau" ; une boite aux lettres sur la porte.

On le suit dans le caveau. Il tombe sur Paris, l'embroche en quelques

coups d'épée, découvre Juliette, et s'empoisonne devant la tombe]

MARIUS:

Ah! Je me meurs de me voir si seul en ce caveau.

Tous ces corps répandus me sont comme une invite.

Tout est dit. C'est ton tour, Marius: Mourrons vite !

[Il tombe. La même pom-pom girl repasse:" Pour vous débrancher avec

classe : Curare-Express!"

Juliette se réveille]

JULIETTE:

Mais quelle heure est-il donc?  Où est ma robe de chambre?

Ce lit est bien étroit; c'est étrange, qu'il fait sombre!

Nourrice, j'ai très faim ! mes deux oeufs au bacon,

Un grand thé au citron, avec un nuage de lait...

Mais...Où suis-je ? Et ces corps répandus sur le marbre?

C'est Paris? Et de un . Celui-là, c'est Marius!

Enfer et mandolines, ça fait deux allongés.

Marius, mon bichounet, lève-toi, il est tard.

Nous devons sur le champ détaler sans retard!

Il se tait...il blanc... il est clair qu'il est froid...

A mon tour de partir, car jamais deux sans trois !

[Elle se flanque la dague dans le coeur et tombe.

La pom-pom girl:"Tranche-Net, le poignard efficace !"

Devant le caveau, la Nourrice et Balthazar brandissent des pancartes en

défilant :"Non aux armes!

Ca nous met au chômage!"

[Le Prince apparaît, toujours sur son an, mais avec un fouet;]

LE PRINCE :

Je vous l'avais bien dit ! Vous voilà bien avancés!

Approche Montaigu; toi aussi Capulet!

Quand donc finira-t-on ainsi de s'étriper?

Résultat: à la Bourse Vérone ne cesse de baisser !

CAPULET :

Je l'admet O mon Prince, nous sommes allés trop loin...

MONTAIGU        :

Je confirme, c'était un peu exagéré...

CAPULET:

J'ai fait dès ce matin . jeter toutes les épées.

MONTAIGU:

Les dagues et les couteaux sont partis dans le foin!

CAPULET:

J'ai offert à Montaigu, au Conseil d'administration

Un siège capitonné avec quelques actions.

MONTAIGU:

J'ai donné à Capulet, en gage d'amitié

Un paquet oublié de tous mes emprunts russes.

J'ai faxé à Rodin, et lui ai commandé

Une statue en ivoire de Juliette et Marius.

[Le Soleil s'est levé.

On voit Gavroche s'éloigner en chantant:

"I'm a lonesome Titi. Je vais revoir Voltaire

Avec mon vieux lasso, je vais relire Rousseau..."

Le Soleil monte.

Fondu enchaîné sur le Soleil dans le Jardin du Luxembourg...

Cosette est assise sur un banc. Elle attend. Arrive Roméo en courant,

essoufflé]

ROMÉO :

Ma chérie! C'est génial, j'ai gagné au Loto!

Alors, j'ai acheté notre livre adoré

"Voir Vérone et mourir!"

Veux-tu que ce matin je t'en fasse lecture ?

COSETTE:

Bien sûr, mon Roméo

Mon seigneur, mon héros,

De plus, tu lis si bien !

ROMEO:

Alors, écoute-moi bien.

[Il s'assoit à côté d'elle. Deux pigeons se font la conversation.

Roméo commence à lire:]

ROMÉO:

C'est une triste histoire, mais si belle à la fois :

Les Amants de Vérone s'étaient jurés leur foi.

Mais la vie et Murphy, en complices achevés,

Firent que tout cela allait mal se terminer...

Hervé Baudouy

Comments

[aglaé]

...ça n'a pas été trop long et je suis bien contente!
Bien reçu les petits textes épatants dans ma messagerie...je garde sous le coude! la feuille d'érable a fait ma joie!

[Hervé]

Oui, c'est réglé.
J'ai un nouveau crin-crin tout neuf ,façon Mercédes informatique :-)
Je suis content que mes élucubrations Roméotiques aient été lues !

Et on verra si "le reste" passera le test :-)

Bisous
RV

[aglaé]

Je comprends!
Tes ennuis d''ordi ont du se poursuivre aujourd'hui car je n'ai rien de toi...pour te consoler, je peux te dire que ton texte parodie de Roro et Juju a été beaucoup consulté depuis vingt quatre heures!
Dans qqs jours, je bloguerai le reste qui n'est pas triste non plus!
Tembrasse
Agla

[Herve]

Non, je ne roupille pas.
J'ai quelques problèmes avec mon ordi...
Mais ca va se régler.
Merci, Dan !
Pour Émeutes, je ne sais pas, faut voir :-)
En tout cas, merci Aglaé, de l'avoir passé.

Bisous

RV

[aglaé]

Ce serait mille fois mieux mais tu connais les difficultés? le Québec c'est pas Rueil Malmaison...faudrait des hydraémeutes...