Hervé Baudouy...'La Parole est d 'Argent...2eme partie...à demain tout le monde!!!

La Parole est d'argent.

Chapitre II

Un peu d'Histhéologie.

Prologue.

'Aaron reçut l'or de leurs mains, le fit fondre dans un moule et en fit une statue de veau ; alors ils dirent : " Voici ton Dieu, Israël, celui qui t'a fait monter du pays d'Égypte. "

Voyant cela, Aaron bâtit un autel devant la statue et fit cette proclamation

: "Demain, fête pour Yahvé." '

Et Momo descendit se sa montagne, se mit très en colère, et détruisit le veau susmentionné...

Bien sûr, cela, c'est la version expurgée, celle du roman.

Dans la réalité, Aaron - dit Petit Patapon, partit, son veau sous le bras, vers des cieux plus "commerciaux"...

Reprenons.

Au Commencement, il n'y avait rien.

Rien que le début (et les synonymes, bien sûr).

Et le Commencement, que démangeait le désir de faire ses débuts (Ah ! Ces artistes...), se mit à réfléchir sur le spectacle qu'il allait bien pouvoir monter.

Quelque chose d'unique, de grandiose, d'éblouissant et de... Vivifiant !

Un big truc qui ferait un super-bang dans tous les hit-parades, et dont on se souviendrait.

Voilà ! Il avait le titre : "Le Big Bang".

Il passa quelques éons à mettre au point les effets spéciaux et à peaufiner les décors.

... Et ce fut unique, explosif, sublime.

Tout au moins dans cet Univers-ci. L'Univers d'à côté, repaire de fainéants et autres siesteurs compulsifs, se plaignit du bruit.

Mais, hélas, les épisodes suivants de la série :"L'Univers, le retour", furent confiés à des sous-traitants...

On en connait les résultats...

*****

Ainsi que le raconte le Livre des Origines Boursières, le Grand Prophète Alain Thérai - alias Deussan Poursan - eut LA révélation, sur la montagne de Kak40, alors que, planqué derrière un buisson, il fabriquait, le coquin !, de la fausse monnaie.

Le buisson s'enflamma soudain. Thérai lâcha ses fausses pièces et recula au fond de la grotte.

Et une voix sortit du buisson (1). Une voix qui ressemblait au tonnerre, un tonnerre mâtiné de cyclone, le tout passé dans un concasseur.

- Écoute-moi, petit faussaire de mes deux ! (2) Alain Thérai se recroquevilla, chercha un extincteur des yeux, n'en trouva pas, et répondit poliment:

- Oui ? C'est à quel sujet ?

- Je suis le Grand Actionnaire Majoritaire et Absolu. Celui qui Compte. Le Grand Maitre des Taux d'Intérêts, le Vérificateur des Retours sur Investissement (3) ...

- Ah ? Heu... Enchanté. Mais ça ne me concerne pas vraiment. Dites, vous ne pourriez pas régler le thermostat de votre truc, là. Je commence à cuire, moi.

- Silence, escroc de quinzième catégorie !(4) Je suis le Nouveau Dieu de la Nouvelle Religion, qu'on appellera Le Vodor. Et ça deviendra le Vodorisme !

- Ah ! Oui. Bien content pour vous. Je peux partir, maintenant ?

- Non !

- Bon. Je peux utiliser votre machin comme barbecue ? J'ai des côtelettes de mouton, on peut partager.

- Non, micronuscule pustule de trafiquant.

Et une branche du buisson lui colla une grande claque, très chaude, en travers de la figure.

- Ok, Ok ! Ne vous fâchez pas. On peut négocier...

- Non ! Rien n'est négociable (5). J'ai décidé que tu serais mon prophète.

Non, mon Prophète, avec une majuscule.

- Et... Ca va me rapporter quelque chose ?

- Bien plus que tu ne le penses, orgelet infinitésimal.

- Pourriez être plus précis ?

- Non ! Il faut toujours de l'espoir et de la convoitise non chiffrée pour vous motiver, vous les humanoïdes.

- Bien vu. Ca va être quoi, ma job ?

- Tu seras le Prophète Premier, et tu seras chargé de convertir les humains à ma religion. Les Tables de Ma Loi te serviront de base dans ta mission.

(6)

- Ok. Marché conclu. On signe un contrat ?

- Pourquoi pas ?

Deux petites tablettes d'argile apparurent devant Alain Thérai.

Un doigt de feu jaillit du buisson et parapha les documents d'un "Vodor" scintillant. Thérai prit un silex et apposa ses initiales "A.T."(7)

- Je te confierai tout à l'heure mes Tables. Ensuite, tu iras de par la Terre et tu répandras la Bonne Parole, celle qui est d'Argent ! Tu choisiras des disciples qui t'aideront à convertir le bon peuple à la Sainte Bourse et à quelques petites choses. Et tu feras apprendre les Tables de Ma Loi et Mon Catéchisme aux peuples à leurs financiers et à leurs rois. Et leurs rois gouverneront selon les conseils des financiers, pour notre plus grande gloire et le plus grand Bien Commun.

- Le bien commun des financiers, c'est ça ?

- Bravo ! Je me félicite d'avoir choisi un Prophète qui comprend si vite les choses essentielles.

- Ben voyons ! La motivation, y a que ça de vrai.

- Pas seulement, mon pote, pas seulement.

- Pardon ?

- Oui, il m'arrive de parler de manière familière. Après tout, tu ne fréquentes pas la cour des rois ?

- Heu... Non. Vous disiez... Pas seulement ?

- Ah oui ! La motivation, c'est bien. Mais le stress, c'est mieux. Tu le favoriseras comme moyen de gouvernement, en conjonction avec la Compétition Féroce. Et il y aura les Sacrements, bien sûr. L'Ouverture du Compte sera le Baptême. Normal, il fait entrer le nouveau-né dans mon troupeau. Et puis les sacrements de l'Emprunt et celui de l'Hypothèque et...

- Mais de quoi vivrons-nous,-nous le clergé ?

- Du Denier du Culte, hé pomme ! (8) Les intérêts. Et, comme les Banques créeront de l'argent fictif, tu vois d'ici le pactole ? Des couilles en or, mec ! Te faudra de l'aide pour tenir ton pantalon.

- Les Banques ? Qu'est-ce que c'est que ça ?

- Les églises, si tu préfères. C'est là que les pigeons, enfin, les clients, non, les croyants, viendront se ressourcer... Et rêver... Enfin, s'ils sont solvables. Et prier... *Nous* prier... De bien vouloir leur prêter de l'argent. Ou bien de retarder l'échéance d'une traite ou d'un prêt. Enfin, tous ces machins-là. Tu apprendras vite la cavalerie comptable.

- Je vois...

- Dans chaque très grande ville, tu dresseras l'Autel des Vraies Valeurs. Les Valeurs Mobilières. Ca s'appellera la Bourse !

- ... ???

- Les Valeurs mobilières sont des bouts de papier que les humains avides aux mains pleines s'échangeront conter de l'argent. Ca s'appellera la Spéculation. Ce n'est pas un sacrement, mais un piège, en fait.

- Et c'est quoi, l'arnaque, là ?

- C'est que seuls les Très Gros Avides et tes prêtres les Agents de Change feront de l'argent ; on transmutera l'avidité en argent. Miraculeux, non ?

Dans les plus petites villes, tes prêtres travailleront dans les banques.

- Hé bé... Tout un programme.

- Et ce n'est pas fini ! Vous inventerez le Crédit, mon gars.

- Ca mange quoi l'hiver ?

- Simple. Quand les gens achèteront quelque chose de cher, ils ne pourront pas payer tout d'un coup. Alors, ils auront recours au crédit : ils pourront payer en plusieurs fois.

- Où est l'arnaque ?

- Tsss... Tss... L'arnaque... On dit "une saine pratique commerciale" ! Retiens bien ça, mon pote. Les choses sont ce qu'on les nomme. Change le nom, tu changes la vision.

- D'accord. Et alors, le truc ?

- Ce sont les intérêts !

- Hein ?

- Oui, quelque soit l'opération, tu fais payer des intérêts. Faut que l'argent travaille, faut qu'il rapporte ! Et le crédit, c'est le client qui le paye. Tu piges ?

- Ouais... Astucieux. Mais comment pousser les gens à vouloir acheter des trucs en plusieurs fois ?

- Par la pub, c'te bonne blague ! Et par le Panurgisme ; faire comme tout le monde, en acheter plus ou mieux que le voisin, le statut social, l'esbroufe, tu vois ?

- Woaww ! Fascinant !

- On appellera ça la société de consommation. On posse les prêts par la consommation, et vice-versa. On gagna à tous les coups. Et les intérêts sont exponentiels !

- Ca me plait, ça.

- Et, tu verras, il se créera, autour de l'argent, une carapace, un bunker de cérémonies, de prières, de rituels, de prêtres et d'autorité. Un vrai culte. Et il se peut que l'Argent, le vrai, meure. Mais personne ne s'en apercevra.

- Ce qui veut dire ?

- Qu'on inventera un ersatz. On dira que ça "vaut", et les consommateurs, qui sont des veaux pour la plupart, le croiront. Ne pas y croire serait trop affreux pour eux.

- Mais... Les autres religions ne vont-elles pas...

- Non ! Tu verras, généralement, elles préfèreront s'allier à toi, car elles ne chassent pas sur el même terrain. On appellera ça el Sabre et le Goupillon. Elles, elles visent le pouvoir sur les esprits. Nous, nous visons le pouvoir matériel. Et il te faudra bien enfoncer ça dans le ciboulot de tes disciples ! Et, pour tes relations avec le Pouvoir, retiens bien ceci : Le gouvernement a deux bras, d'inégale longueur.

L'un est très long, pour prendre dans la poche des gens normaux. Ca s'appelle taxes, impôts, etc. Et il y a la police pour donner un coup de main à ce bras-là.

Et il y l'autre bras. Pour donner. Très court celui-là Si court qu'il n'atteint que les amis du Pouvoir.

-Et ça s'appelle ?

- Le Retour sur Investissement politico-financier. CA prend la forme de réductions d'impôts, de subventions, de prêts non-remboursables. Et là aussi, la police aide à protéger les amis du Pouvoir.

- Et les politiciens, on les achètera ?

- Allons, allons, quel cynisme ! On ne doit être cynique qu'en privé. Il te faudra apprendre la dialectique. Un politicien, ça cherche à être élu. Donc, nous financerons sa campagne électorale, nous et nos serviteurs, les patrons des Grandes Entreprises. C’est un placement, tu comprends ?

- Oui

- Et, quand il sera au pouvoir, il gouvernera de manière à en pas nous gêner dans nos activités, dans notre sacerdoce. C'est ça, le Retour sur Investissement, aussi.

- Génial ! Et les médias ?

- Hé bien, si nous ne pouvons les faire interdire, nous en prendrons le contrôle. La Vérité... Pfff... Nous les payerons pour dire *notre* Vérité. Quoi d'autre ? Ah Oui ! Tu verras aussi à développer le commerce des armes et aussi la guerre. Très, très profitable, la guerre. Il faut remplacer le matériel. Ca permet aussi d'instaurer des États policiers - bien policés à mon goût. Tu auras le choix, pour les slogans et les cris de guerre : "Kak40 mit uns !", « Kak40, mon droit, et mes intérêts !" , "Kak40 save the Queen and my money!". Enfin, tu vois le tableau, mon Prophète?

- Je vois. Je sens que ça va me plaire !

- Parfait. Au boulot mon gars.

C'est ainsi que naquit le Monnaiethéisme...

***

(1) De là vient l'expression :"Des paroles brûlantes"

(2) Ce qui règle une autre question physio-théologique. (quoique... "deux", cela peut-être ambigu...)

(3) Nous ferons grâce au lecteur des autres titres, pour ne pas alourdir la phrase.

(4) Demandez à un comptable, il vous expliquera ces diverses catégories.

(5) Sauf peut-être les comptes de dépenses.

(6) Pour convertir les monnaies aussi.

(7) L'Univers a le sens de l'humour, non ?

(8) Clergé : poste de péage sur l'autoroute de la croyance.

A suivre…

Hervé

Comments

[aglaé]

"Au Commencement, il n'y avait rien.



Rien que le début (et les synonymes, bien sûr)."

je me fais une petite collection!

les produits dérivés!!!



...faut dire que je fais partie"....des gros avides"!!!